Sexualité entre hommes

Bien que le titre semble en faire le symétrique du topic de Bastaya, ce thread n'a pas pour objet de parler de prévention, mais bien de technique. En effet, à ma grande surprise, je n'ai trouvé aucun sujet qui pose une question pourtant bête (sans doute trop pour être posée) : comment baise-on bien ?

Alors que j'écris ceci, je rentre d'un plan cul plutôt agréable avec un très joli garçon (d'ailleurs, je retire tout ce que j'ai pu médire sur la barbe de trois jour : ça peut être très sexy). Bonne expérience, certes, mais qui me laisse avec le sentiment que j'aurais pu mieux faire.
En particulier, le sentiment d'avoir eu une attitude trop passive (ou disons plutôt : attentiste, pour éviter les mauvais sous-entendus, je précise que je ne pratique pas la sodomie), à la fois par une certaine retenue/timidité inhérente à ma personne, et puis parce que finalement à part la base (sucer et embrasser), je ne sais pas trop ce qui fait plaisir aux gens. Je cherche donc un peu sur internet, j'y trouve quelques idées, et puis je me suis dit qu'il était peut-être plus facile et plus compréhensif de demander sur le forum.

Donc voilà, question stupide certes, mais dont les réponses seront plutôt utiles pas juste à moi mais aussi à ceux qui, pour leurs débuts dans l'intimité, se demandent tout bêtement comment être un bon coup.

Pour guider un peu les réponses, je me demande en particulier quels sont vos points sensibles, vos manières d'embrasser préférées, les trucs que vous aimez mais que l'autre vous fait rarement, les trucs que vous n'aimez pas du tout, si vous préférez que l'autre soit très entreprenant (et quelle définition vous donnez à ce mot), enfin ce genre de trucs.

Par exemple, dans le contexte que je décrivais plus haut, mon partenaire aimait beaucoup les baisers plutôt léger et court, et changeait en permanence l'inclinaison de sa tête (tantôt vers la droite, tantôt vers la gauche, ce qui demande de briser le baiser un temps pour laisser passer le nez, si vous voyez le truc). Alors que personnellement je préfère un baiser qui commence léger (en bécquetage par exemple)pour se développer graduellement en un roulage de pelle complet.
De plus, il n'était pas particulièrement sensible au niveau des tétons (moi non plus), par contre j'ai l'impression qu'il s'est senti obligé de s'occuper des miens avec ferveur (ce qui ne m'amuse ni ne m'excite particulièrement), et c'est une tendance que j'ai retrouvé autre part sans pouvoir l'expliquer.

Voila, maintenant je m'en vais rougir de honte et je me demanderais demain pourquoi j'ai eu la mauvaise idée d'exposer ainsi a la fois ma vie intime et mon incompétence aux moqueries du public, mais je profite d'avoir le courage de m'avouer comme mauvais coup maintenant pour pouvoir y remédier plus tard ^^

Évidement on peut toujours mieux faire, mais tu aurait sûrement pu faire bien pire aussi :-)



Tu savais pas trop comment t'y prendre avec ce mec, alors tu as eu une attitude un peu attentiste comme tu dis, c'est très bien je pense. :-)
Il faut mieux ça que de prendre des mauvaises décision, mais le mieux du mieux c'est quand même de parler avec son partenaire, pour savoir ce que l'autre aime et comment justement s'y prendre. :-)


Oh non c'est pas stupide du tout puisque ça t'ai utile. :-)



Ça en fait ça servira à rien, tu aura autant de réponse différentes que de réponses.

Chacun est différent, et chacun a des sensibilités particulières, et même une personne n'aura pas les mêmes envie et sensibilité durant toute ça vie.
Donc il n'y a que trois solutions pour savoir ce que l'autre aime :
- Demander
- Tatoner (mais pas adapté aux plans d'un soir, parce que ça prend du temps)
- Deviner (avec une boule de cristal)

Un exemple tout con : certains son sensible plus ou moins du gland, donc ils vont aimer se faire sucer d'une manière différente, et ça tu peux pas le savoir ça se voit pas ^-^



C'est exactement le genre d'expérience chiante qu'évite une bonne discussion.




On est tous pareil faut pas croire que parce que les autres n'osent pas demander ou font les prudes qu'il ne se posent pas les mêmes question

merci beaucoup pour ta réponse Yoshi

Soto aussi se demandait si ce genre de choses avait une quelconque utilité. Je pense qu'au pire, elle a l'utilité un peu bête de diminuer l'hésitation et d'augmenter la confiance : "je sais que ce genre de trucs se fait, je n'ai pas a hésiter, et s'il n'aime pas il me dira", ou "j'aime ça, je ne suis pas le seul, je peux me permettre de lui demander de le faire".
Effectivement, une bonne communication est la meilleure façon d'avoir une bonne expérience sexuelle. Mais pour moi en tout cas, une bonne communication est souvent très difficile à établir, et voir des avis/suggestions me permet de relativiser cette peur de s'exprimer en me disant a la fois : "c'est banal, je n'ai pas a avoir peur de lui demander" et "je sais ce qui peut se faire dans ces cas la, je peux simplement lui demander".
Pour reprendre l'exemple de ma soirée, a un moment, lassé de mon propre attentisme, et voyant qu'il en était lui-même peu satisfait, je lui demande ce qu'il veut que je lui fasse. Sa réponse "je sais pas". Je laisse tomber, je me mets en tête une idée simple : je prends les rennes, je ne m'arrête pas avant qu'il jouisse, et j'applique. Mais si j'avais eu une idée un peu plus claire de ce que les gens aiment en général, j'aurais pu au moins mettre des mots sur les choses, poser des questions plus en détail, pour une expérience je pense meilleure pour lui.
C'est la je pense une idée clé dans ce que je demande : plus qu'une liste de pratiques et de préférences, je voudrais pouvoir mettre les mots sur ce que les gens apprécient au lit (en plus d'un résultat purement statistique histoire de pouvoir mettre en marche le truc ^^).
Parce que la communication à brut est difficile, surtout (pour moi en tout cas) dans le cadre d'un plan cul ou le partenaire est un inconnu.
C'est bête, mais c'est un peu comme envoyer une lettre ou écrire une histoire : j'aime bien avoir quelque chose comme la première phrase, ou une idée de cadre, pour pouvoir me lancer. Je peux écrire de très belles histoires, mais je passe toujours des heures, au point souvent d'abandonner, sur les premières phrases.

Savoir à quoi s'attendre pour pouvoir donner une bonne expérience à l'autre. C'est peut-être très peu romantique, mais en même temps cette demande a son origine dans un plan cul ^^

"Si il n'aime pas il me le dira" ça ce qu'il croit.
Regarde, toi tu n'as pas aimer qu'on te touche les tétons, mais tu ne l'a pas dit, et crois moi tu n'est pas le seul.
La vérité c'est que la plupart des gens n'oseront pas te dire ce qu'ils aiment ou ce qu'ils aiment pas.



Et c'est tout à fait normal au début d'hésiter à poser des question, j'étais pareil au début.
Pourtant je suis sûr que tu n'hésites pas à poser la question bateau que tout le monde connait :
- "T'es actif ou passif ? "
Et bien pour les autres questions c'est pareil, donc le plus simple c'est que je te donne les phrases que moi je pose quand je ne sait pas exactement ce que la personne veut :
- "Sinon toi au lit t'es plutôt quoi ? actif passif ?"
- "Qu'est-ce que t'aurais envie qu'on fasse ?"
- "Tu préfère sucer ou te faire sucer ?"
- "T'a un fantasme ou pas ?"
- "Il y a un truc particulier que t'aime pas faire ?"

Évidement, si le mec répond je sais pas à tout c'est sûrement qu'il en est à un stade pas très avancé de sa vie sexuelle, donc là j'ai la question "pour-mec-qui-sait-pas" :

- "Quand tu te branle, tu pense à quoi ?"

Et tu lui demande de détailler.

Si il te répond : "Je regarde un film"

Tu lui dis de t'en envoyer un, et tu lui demande lequel dans le film il s'imagine être.

Si il sait pas tu laisses tomber !

Ah oui là je t'ai donner les phrases que j'utilise, si t'en trouve d'autres je suis preneur, et n'hésites pas à les adapter, chacun son style. ^^



Comment tu veux savoir comment lui faire plaisir si lui-même il sait pas ?
En fait il sait sûrement mais il ose pas le dire, d'où la méthode un peu plus haut pour extorquer les informations.


C'est clair que c'est pas facile au début, mais dans un couple, l'expérience et le nombre de relation sexuelle ensemble peut remplacer la communication, et la communication peut remplacer l'expérience pour les relations d'un soir. :-)
Mais sans expérience de l'autre et sans communication, c'est chaud.


C'est déjà la preuve que t'es forcément un bon coup au lit, tout le monde ne se soucis pas du plaisir de l'autre.


Ça peut être l'objet d'un plan cul scénario avec roses et tout ça

Hey, alors je vais poster le même message que sur zag =p

Han c'est trop mignon Jinoc ! C'est courageux de ta part en tout cas ! Je ne vois pas pourquoi tu devrais avoir honte, finalement le sexe fait partie intégrante de l'homme (même si pour le moment j'aime moyen). Je vais donc te livrer ma faible expérience :

- Mes zones érogènes :
1) La bouche : évidemment embrasser c'est très agréable même si je suis assez maladroit (j'ai la fâcheuse tendance de baver sans doute dûe à mon manque d'expérience).
2) Les tétons : alors là ça me met littéralement en feu ! J'ai de micro tétons mais j'adore quand on les mordille ou les lèche, c'est vraiment très excitant !
3) Le cou : j'adore quand on mordille cette partie du corps aussi.
4) Les lobes d'oreille : extrêmement agréable !

Ce que je préfère :
1) Embrasser
2) Caresser
3) Faire des gâteries
4) Qu'on me fasse des feuilles de rose (je ne m'étendrai pas là dessus mais ça me procure un plaisir immense =p)
En gros faire plaisir.

Ce que je n'aime pas :
1) La sodomie : à de très rares exceptions, j'ai eu très mal et c'était franchement désagréable, je n'aime pas du tout et j'ai rarement pris du plaisir via cette que ce soit dans les deux sens. Avec un doigt, du gel tout ce que vous voulez ça a beaucoup de mal à passer.
2) Les plans SM : je ne comprends pas cette attitude de dominant/dominé même soft. Je trouve ça très humiliant et assez dégradant. Pour moi les rapports doivent se faire d'une manière "égalitaire".
3) Tout ce qui est urophilie, scatologie, plans sk8t et tout le tralala : les pluies dorées et autres déjections sont assez peu ragoûtantes.

La chose qui est indispensable pour moi c'est la tendresse, la douceur et le respect de l'autre. J'ai eu de mauvaises expériences assez désagréables où l'on me prenait pour de la merde disons-le, ce qui fait que je suis un peu treumatisé niveau sexe et que je ne peux plus dissocier l'amour des rapports. Je déteste donc la brutalité.

Au niveau baisers, j'aime les smacks tout comme ceux avec la langue.

Voilà une réponse un peu longue mais je pense que ça peut t'être utile !

Je suis aussi extrêmement chatouilleux et sensible de partout ce qui est parfois l'occasion de situations cocasses !

Je m'excite aussi très très facilement ce qui est parfois dur à contrôler. J'aime prendre des initiatives ; j'ai énormément d'imagination et je pourrais même me reconvertir en scénariste de films érotiques tellement j'ai d'idées qui me trottent dans la tête !

Je ne sais pas s'il y a de bonnes manières de "baiser" ; ça dépend des envies, des désirs et des plaisirs de chacun.
Bisous !

Je pense pas que l'on puisse augmenter/(mesurer??) ses "performances" sexuelles en succombant aux charmes des plans culs. J'ai bien conscience que je rentre également dans une vision post-romantique et pseudo méta-artistique de ma conception de la sexualité.

Enfin bref, selon moi, chaque partenaire est unique et rester avec le même doit être le seul moyen de parvenir à "bien baiser".

Ce que j'aime bien :
-Être rassuré quitte à insister sur les préliminaires
-Embrasser

Ce que j'aime pas :
-Qu'on me mordille les tétons

Je pense un peu comme K+, qu'il n'y a pas de façon universelle de bien baiser même s'il existe certaines choses qui se retrouvent de façon récurrente ^^.

Tout d'abord comme l'a souligné Yoshi l'attention et l'application, faut être un minimum intéressé par ce que vous faites et aussi être complètement autre part à penser par exemple ce que vous allez faire à manger (alors je dis ça pour l'exemple mais à une période ça m'arrivait x] ).
J'ai aussi remarqué que la plupart des garçons ne trouvent pas excitant ni les tétons ni les lobes d'oreilles, pourtant pour certains il suffit simplement de les effleurer et c'est l'extase . Là, un seul moyen pour le savoir et pour éviter le désagrément qu'a vécu Jinoc, lui demander lorsque vous commencez à le faire si ça lui plait ou pas. Ou être à son écoute, si vous voyez qu'il remue (pas de plaisir s'entend) et bien, arrêtez ^^.

Une fois (comme s'il y en avait eu dix après) le mec m'a fait une sorte de baiser avec la langue... mais dans le cou ! Eh bah comme on dit dans le jargon IT TURNED ME ON !

Ce que j'aime pas ?
"Vas-y, fais moi ce qui t'excite." dixit allongé sur le lit face à moi.

Euuuuh... eh bah... euh...

Je n'ai pas lu toutes les réponses (excuse moi Yoshi )

Pour revenir au sujet, je partage l'avis de K+. Chaque personne est unique et donc chaque personne réagit différemment lorsque tu lui fais l'amour. Par conséquent, en restant avec la même personne tu apprends à la connaître, à l'aimer ainsi qu'à découvrir ce qu'elle aime.
Et ça peut évoluer sur des découvertes de la part des deux partenaires.

En enchainant les relations tu agrandis ton palmarès mais tu ne te rends pas toujours compte que tu réitères continuellement les même choses.

Maintenant, ce que j'aime :

- Tout comme toi, j'aime bien commencer par de petits baisers qui évoluent au fil des minutes en roulage de pelles. Il y a vraiment une gradation dans le baiser, ça fait monter l'envie et enchaine sur une suite éventuelle de manière plus amorcée. Et on est moins dans l'appréhension, comme une sorte de validation pour le niveau suivant. [trop pourri mon image m'enfin bref ]

- Ce que j'affectionne aussi, ce sont les caresses, pas les trucs hardos. Plutôt se prendre par la main, caresser le bras, le visage, mettre la main dans les cheveux...
Ce sont des gestes qui pour moi montrent une réelle réciprocité et une symbiose dans le couple.

- Je suis quelqu'un qui prend plaisir à donner du plaisir à l'autre. Je m'explique XD
C'est à dire que je préfère par exemple sucer mon partenaire plutôt que lui me le fasse. C'est bizarre mais c'est voir l'autre heureux qui fait mon bonheur. Après s'il veut me sucer je ne serais pas contre hein

Ce que je n'aime pas :

- Je peux pas vraiment dire ce que je n'aime pas parce que je suis du genre à dire que si je n'ai pas essayé je ne vais pas discréditer. Mais si je peux me laisser tenter par du SM Soft je dirais quand même que le SM Hard style je te frappe comme une merde...C'est moyen pas possible XD
Je peux voir de la tendresse et un jeu érotique dans la pratique du Soft mais pas dans le Hard.

hum je n'ai pas vraiment d'avis sur la question

Autant la 1 ou la 3 (puisqu'il y a alternative), et la 5 me semblent pouvoir aider à savoir ce que l'autre veut, autant les deux autres, à chaque fois qu'on me les a posées, m'ont laissé complètement muet. Pour la quatre d'abord, plus facile à contester, surtout dans le cadre d'un plan cul : tout le monde a plus ou moins des fantasmes, mais on n'a pas nécessairement envie de les confier à qui que ce soit, encore moins à n'importe qui ; donc en posant cette question, je trouve que ça risque :
-de mettre la personne mal à l'aise (on cherche à avoir accès à son imaginaire)
-de se voir répondre des banalités, si la personne n'a pas l'idée de répondre qu'elle n'aime pas la question, et donc on n'en saura pas plus sur ce qu'elle désire, voire on saura des choses qu'elle ne désire pas.
Et je dis tout ça, c'est sans rentrer dans la compréhension du fantasme (scénario imaginaire où est impliqué le sujet), qui à mon avis n'appelle que rarement sa réalisation - mais j'pense pas qu'il y ait beaucoup de gens qui l'entendent dans ce sens là sur un site de rencontre, donc...

Pour la deux, parfois, quand je savais exactement ce que je voulais, ça m'a été utile, mais souvent on a juste envie de se lancer à l'aventure, et le fait de devoir se coucher par écrit d'abord, ça gâche un peu l'excitation. A tout ça se rajoute encore une fois le recours à des lieux communs pour donner quand même une réponse, mais celui qui demande n'est pas plus avancé quand on lui répond "j'aimerais qu'on baise", et pourtant, parfois, c'est aussi peu précis que ça...



Ca ne marche quand même pas toujours très bien comme explication ; on dirait que tu considères qu'il faut toujours savoir exactement - même pas quoi faire, mais répondre à des questions sur ce dont on a envie.
Or, c'est vraiment pas aussi simple, et même sans parler de simplicité, parfois ce qu'on aime c'est justement ne pas savoir exactement. Tout le monde ne tire pas sa jouissance de l'organisation méthodique et rigoureuse des parties du chateau de Silling =)
Ca ne résout pas grand chose non plus de se dire que le mec doit pas être très avancé ^^ Comme tu le disais toi-même plus haut, il n'y a pas vraiment de "progrès" dans le sexe, les gens changent de désir, et parfois tout est à recommencer... la seule chose qui doive progresser c'est la confiance...

L'importance de la communication, oui d'accord, mais alors on peut en tirer un peu plus les conséquences. La communication c'est aussi les silences ; ne pas dire, ça n'est pas seulement parce qu'on ose pas transmettre un contenu, ça peut être aussi parce que la relation englobe le discours, et que parler de ce qu'on va faire avec son plan, c'est déjà du sexe aussi ; donc une méthode mettant tout à plat pour signer un cahier des charges, c'est une idée intéressante, mais ça ne plait pas forcément à tout le monde, ça n'excite pas nécessairement tout le monde =)

Après comme vous disiez un peu tous, c'est quand même beaucoup plus faisable au sein d'un couple, parce qu'on a le temps, parce qu'il y a un désir qui se soutient dans le temps, une confiance en l'autre aussi, peut-être (pas toujours...) un peu plus de bienveillance de la part de l'autre, on sait que c'est pas parce qu'on fait un truc qu'il aime pas que c'est un drame, alors qu'un plan si c'est râté, ben...

Et c'était ça que Jinoc cherchait à contrer, disons, il voulait si je me souviens bien nos discussion msn, devenir un sexnicien, avec une boîte à outil énorme, un jongleur du cul. Et dans ce cas il faudrait ouvrir tout un dossier aussi sur la parole et le discours pendant le cul =p (quelqu'un avait lancé un topic sur zag je crois ?)

Je pense que la relation sexuelle se fait à 2, plan cul ou non, et la communication est donc primordiale. Mais comme le dit bien Fifrelin, la communication est bien loin de se contenter de dire ce qu'on pense! C'est tout le corps qui parle. Les gestes, les réactions, les mimiques, les souffles, j'oserais même parler d' "aura" générale que dégage la personne.

Honnêtement, je trouve personnellement que de se faire un listing complet avant l'acte des choses qu'on aime / qu'on n'aime pas, c'est un peu tue-l'amour, justement parce que ca rentre dans un genre de processus, de mécanisation de la relation sexuelle. Plutôt qu'un intense moment de partage, ça devient une succession d'actions mécaniques... D'autant plus que tout le monde peut très bien adorer quelque-chose qu'il ne connait pas, à laquelle il n'aurait même pas encore pensé.

Du coup, je pense qu'il faut tâtonner, doucement. Essayer, innover, et voir ce qui plait et ce qui ne plait pas. Mais il ne faut pas non plus s'attendre à trouver des "interrupteurs", des endroits magiques qui font monter le plaisir dès qu'on appuie dessus, ça devient dès lors encore mécanique. Une stimulation peut très bien plaire énormément un moment puis ne plus être si agréable quelques instants plus tard. C'est comme une "exploration perpétuelle d'un environnement en constante évolution".

Enfin, ne pas oublier de se faire plaisir à soi-même aussi! Il est important de respecter son partenaire, mais aussi de se respecter soi-même.




De ce que j'ai retenu d'une formation ("Construire sa sexualité"), le corps est couvert de nombreuses zones érogènes. Même si on n'est pas construit en série et que chaque personne a ses particularités, il en ressort néanmoins plusieurs zones communes à une majorité de personnes :
- Les "croissants du sourire", autrement dit bas du dos (reins), et haut du dos avec la nuque.
- Les mains
- Les pieds (notamment dessous)
- Les oreilles
- La bouche
- Les "creux", parties internes (intérieur des coudes, genoux, des cuisses, ...)
- Les tétons

On retrouve ensuite des différences entre chaque sexe. Chez l'homme, on retrouve évidemment toute l'appareil génital, avec le pénis, les bourses, etc. La femme a quant à elle clairement un avantage sur l'homme. Les seins sont plus développés et plus sensibles, le vagin détient plusieurs zones érogènes à lui seul, et est-il nécessaire de parler du clitoris, qui n'est présent que pour le pur plaisir de la femme? =)


Cette liste est évidemment loin d'être exhaustive, une personne peut très bien développer une sensibilité particulière à un autre endroit (par exemple, le ventre, l'avant-bras, ...).
Attention, une zone érogène est pas un bouton à orgasme. Il s'agit plutôt d'une zone qui provoque des sensations dans plusieurs endroits différents du corps. Il ne s'agit pas vraiment d'exciter le partenaire mais plutôt de mettre les différentes zones érogènes sur tout le corps en "résonance".

Le problème, c'est qu'une zone érogène doit être éveillée. Et ça, c'est plutôt un travail sur le long terme et qui nécessite une implication de soi-même. Il s'agit de découvrir son corps, apprendre à le connaître, et ressentir vraiment qu'est-ce qui nous provoque ou pourrait nous provoquer des sensations dans tout le corps. Il faut pour le coup être à l'écoute de son corps et de ses moindres réactions.
Aussi, une zone mal stimulée provoque souvent... Des chatouilles. Cette théorie me semblait un peu absurde, mais après quelques expériences, j'ai découvert avec étonnement qu'en fait, c'est plutôt vrai!


Sur ce on m'attend pour un café °°.

Jinoc ! O_O
C'quoi c'te vie dissolue ?!

Non, bon, en fait... je ne vais rien dire parce que... voilà quoi, on est tous plus ou moins pareils.
Dooooooonc :

- quels sont vos points sensibles : les tétons, clairement. Comme dans-la-lune, ça me rend fou. Accessoirement, j'apprécie les bisous dans le cou et j'avoue avoir un faible pour les suçons...
Sinon, comme beaucoup, une légère caresse sur le bas ventre (celle qui provoque une contraction involontaire) n'est pas de refus .
Et puis évidemment il y a ce qui se trouve plus bas : un effleurement de l'intérieur des cuisses venant mourir sur une verge encore calfeutrée dans son boxer (sur laquelle la main ne s'appesantit pas) est diablement érotique.

- vos manières d'embrasser préférées : premièrement, je n'apprécie pas qu'on me lèche la figure. J'aime quand le baiser est pratiqué avec sensualité et un minimum de retenue (ce qui n'empêche pas d'enfoncer sa langue relativement loin parfois) : une langue pataude et baveuse c'est globalement exaspérant.
Savoir jouer avec les lèvres et la langue du partenaire est un plus appréciable (j'entends par là petites léchouilles et "aspiration" de son organe pour le "sucer").
Reste que les baisers silencieux ne sont pas à mon goût. Je prends plaisir à entendre un petit bruit de ventouse, ne serait-ce que pour savoir où on en est .

- les trucs que vous aimez mais que l'autre vous fait rarement : j'apprécie tout particulièrement quand l'effeuillage prend du temps, notamment vers la fin. Ainsi, je trouve dommage qu'on précipite la mise à nu. Deviner les formes de l'autre à travers le fin tissu de son boxer c'est... fiew !
Et puis quand on est quelqu'un qui a tendance à "mouiller" pas mal, cela présente l'avantage de conserver un certain contrôle sur l'inondation... ahem...
Bref, j'aime quand on savoure mais c'est relativement rare, le boxer ayant tendance à sauter aussi vite qu'un bouchon de champagne.
A part ça, un petit combat entre hommes partiellement dénudés (avec tout l'aspect "soumission" et "brutalité" que cela comporte) est aussi fort sympathique. Mais là encore, c'est rare.

- les trucs que vous n'aimez pas du tout : ce qui me refroidit plus que tout ce sont les garçons qui modifient leur timbre vocal en pleine action. Parler d'une voix soupirante, presque lascive... à mes yeux c'est rédhibitoire. Ça fait salope et ça brise mon sentiment de coucher avec un garçon (attention, cela ne signifie nullement que je ne coucherais pas avec un mec quelque peu efféminé : je le redis, je n'ai rien contre eux ).
Il doit sûrement y en avoir que les gémissements agacent également mais ce n'est pas mon cas dès lors que ça reste modéré. A ce propos, je ne suis pas très expansif de ce côté ce qui déroute parfois mes partenaires, ceux-ci s'interrogeant sur le plaisir qu'ils me procurent. Je tiens donc à indiquer que ce n'est pas parce qu'un garçon ne gémit et ne soupire pas qu'il ne prend pas son pied.
Enfin, inutile d'évoquer ces fellations gâchées par les relents d'une urine qui aura macéré dans le prépuce toute la journée. Pour info, le PQ ça existe.

- si vous préférez que l'autre soit très entreprenant (et quelle définition vous donnez à ce mot) : ayant de tout temps envié la place de la femme dans un couple hétéro, j'aime effectivement trouver face à moi un garçon entreprenant.
J'ai davantage tendance à suivre qu'à initier de nouvelles pratiques, probablement parce que je n'ose pas encore proposer ce qui, pour moi, relève de la pornographie (69 et compagnie).
Et par entreprenant, j'entends celui qui n'a pas peur de proposer, d'innover, de sortir des sentiers battus. Celui qui assume son côté masculin (inutile de critiquer cette dernière réflexion : je suis conscient qu'elle n'a de sens que pour moi et que tout garçon, même passif, reste viril ).

Si tu pars du principe que baiser c'est donner du plaisir, ben... BIIIIP faute



stop n'en dis pas plus



ben quoi ? et en plus il sodomise pas, tu sert à rien !

Baiser c'est d'abord prendre du plaisir, mais il y a beaucoup de façons de prendre du plaisir, et certains prennent du plaisir en donnant du plaisir

euh non, je pars du bon vieux principe que baiser c'est brute, con et bestial, moi je couche, je fais l'amour mais bon...certes les plans culs peut-être que eux ils "baisent" je ne sait pas....

Aaaah ok c'est juste un malentendu sur le terme "baiser" alors, pour moi c'est pareil que "faire l'amour" ou "coucher".

Je répondais juste au fait qu'on peut éprouver du plaisir à en donner rien de plus.

Les connotations sont tout de même différentes d'une expression à l'autre. Mais je comprends que baiser puisse se délivrer de sa bestialité, peut-être parce que proche malgré tout du baiser et de l'autre sens du verbe : "effleurer, toucher de ses lèvres quelque partie d'une personne, etc."

Il y a quelque chose d'artisanal dans faire l'amour.

Disons aussi que le panel de termes "baiser", "faire l'amour", "coucher" etc. ça découpe quand même assez largement (et un peu arbitrairement) un référent que j'ose prétendre similaire sinon unique.

Je ne suarais apporté quoi que ce soit, je n'ai jamais couché, mais pour le peu de choses que j'ai faites, c'était spontané.